Здороф.ру — Источник здорового контента
Image default
Дети

Как примириться с ребенком после конфликта?

Как часто мы кричим, потому что ребенок вывел нас из себя. Помним ли мы о последствиях и важности примирения?

Крик и нервы – это то, что случается со всеми. Главное, чтобы это было скорее исключением чем правилом. Но что делать после взрыва эмоций и раздражения? Выдохнуть и сделать вид, что ничего не произошло? Главное – это никогда не забывать о примирении.

Многие психотерапевты и психоаналитики подчеркивают, что дети это существа с минимальным опытом жизни.

Это означает, что они а) не умеют решать конфликты, и даже больше того, зачастую даже не в состоянии назвать собственные эмоции; б) дети часто не в состоянии построить причинно-следственные связи, то есть не понимают причин нашего раздражения, даже если мы четко их не проговорим; в) детям свойственно абсолютизировать.

Последнее самое проблемное. Для детей понятие «плохой», «злой», «гадкий», «несправедливый» часто выглядят как синонимы. А когда что-то является хорошим или приятным, для них оно становится красивым и приятным. Поэтому получается, что когда мы на них ругаемся, или наказываем их, они чувствуют себя нелюбимыми. А нас воспринимают в тот момент как злейших и самых несправедливых существ…

Мораль этой теории не заключается в том, чтобы никогда не наказывать. Речь идет о другом. А именно: а) наказание всегда должно быть справедливым; б) касаться конкретного неправильного поступка; в) наказание должно быть четко очерченным и причинно-следственная связь должна быть объясненной. Другими словами, вариант «он/она и так понимает» вообще не подходит! (Наказание не может быть телесным! Это и так понятно. Речь идет просто об определенных ограничениях).

Родителям просто стоит помнить про эту детскую склонность к абсолютизации, ибо это помогает понять резкие или даже истерические детские реакции, которые часто являются проявлением отчаяния. Поэтому, когда они что-то не получают, то чувствуют, что не получат это вообще, никогда в жизни. И поэтому это вызывает у них столь сильные эмоции.

Именно поэтому вообще нет никакого смысла кричать или наказывать за реакцию (за истерику, крик), потому что ребенок еще больше почувствует себя ненужным.

Но наказывать нужно…?

Дети не должны расти во вседозволенности, ведь она не синоним любви. Вседозволенность – это безответственность. Детям нужны ограничения, лимиты, границы. Это позволит им вырасти! То есть:

а) научиться уважать других;

б) мирно сосуществовать в обществе. «Хочу» – это недостаточный аргумент. И это нужно ребенку донести, ведь в будущем мирное и эффективное сосуществование с другими предполагает умение отказываться от собственных прихотей, умение контролировать собственные эмоции и капризы;

в) лимиты позволяют почувствовать ценность и важность авторитета.

В противном же случае мы воспитываем эгоистичную, безответственную личность, неспособную уважать других и жить по правилам (законам). Задача родителей – любить ребенка и подготовить его к будущей самостоятельной ответственной жизни, а не к эгоистичному несчастливому существованию на необитаемом острове.

Именно поэтому главная цель наказания или умеренно-повышенного тона (когда не действуют простые объяснения) – это донести до ребенка, что ради собственного благосостояния и благосостояния других, нужно вести себя определенным образом.

Нужно объяснять

  1. Когда видим, что ребенок понял в чем проблема, тему стоит закрыть. Не надо каждые 10 минут напоминать, а просто дать шанс исправиться и идти дальше.
  2. Не использовать систему «поощрений и наказаний». Ребенок должен научиться делать добро и внутренне наслаждаться результатами того, что делает. Если речь идет только о наказании, то вряд ли ребенок поймет, что такое ответственность. Надо уметь объяснять последствия тех или иных поступков («будешь драться, с тобой просто не будут играть» и т.д). В большинстве случаев достаточно ограничиться ярким, четким, реалистичным объяснением последствий.
  3. Четко проговорить, что «ты – хороший» и только этот конкретный твой поступок является плохим, но не ты. Объяснить, что наказываете четко за конкретный поступок, что как только ребенок исправит поведение, то все снова станет на свои места.
  4. Не выдумывать абсолютных безлимитных наказаний, типа “ты никогда в жизни не будешь смотреть мультики”. Во-первых, вы сами их не придерживаетесь. Во-вторых, это нечестно и неэффективно. Наказание касается определенного ограниченного конкретного поступка, а потому должно быть четко очерченным (“неделя без мороженого” звучит как-то более понятно).

Примирение

  1. Как только Вы убедились, что ребенок понял информацию, которую хотели ему донести, надо закрыть инцидент. «Я знаю, что ты не хотел, больше так не делай». «Я знаю, что ты хороший, то в следующий раз не бей своего друга, ты ведь знаешь теперь, что это не хорошо» и прочее.
  2. Не шантажируйте, не давите, не занимайтесь нравоучениями, не бейте и не унижайте. Просто отпустите уже закрытую ситуацию, пролистайте страницу. Это позволит избежать капризов и истерик.
  3. Предложите обняться, и сделать вместе что-то интересное, что-то другое, то, что позволит всем сторонам конфликта отвлечься и получить новые положительные эмоции. «Слушай, а давай выпьем какао», «Сделаем вместе печенье в форме машин/звездочек».
  4. Никогда не карайте за эмоции. Они не бывают неправильными. Надо уметь принять эмоции ребенка и никогда не недооценивать то, что он чувствует.

Выйти из замкнутого круга…

Разбейте замкнутый круг «плохой поступок, крик, наказание, истерика, крик родителей, еще большее наказание» и так до абсурда.

а) Иногда надо просто самим выйти из комнаты и выдохнуть, или отправить ребенка в его комнату и сказать четко и с уверенностью, что вы продолжите с ним разговор лишь тогда, когда он успокоится, и сможет говорить.

Порой достаточно просто обнять, если ребенок не отталкивает. Ведь бывает, что он не в состоянии вербализировать собственные эмоции и чувствует себя брошенным и непонятым. Объятия – это первое, что стоит попробовать.

б) Скажите ребенку, что Вы его любите, и что он может сам успокоиться. Сказать, что он/она совсем не плохие, что мы его всегда будем любить. Единственное, что мы хотим адекватного поведения и уважения, чтобы он/она больше не повторяли тот поступок. Сказать, что мы знаем, что ребенок в состоянии больше не поступать плохо.

И еще: никогда не унижайте, не выливайте гнев. Лучше выйти самим, или отправить ребенка в его комнату.

Мы, взрослые, можем требовать от детей определенного поведения, но не какие-то конкретные эмоции. То есть нет смысла ругать за ревность или зависть, но есть смысл ругать за драку, причиной которой стала ревность или зависть.

Похожие статьи

Нужны ли ребенку отхаркивающие препараты?

shalnaya

Польза детского массажа

shalnaya

О пользе и об опасностях мультфильмов для детей

shalnaya

Оставить комментарий